Slut kiss girl…

Jamen glædeligt nytår!

Det var en meget fin aften jeg fik mig der… Den startede hos Cille, hvor mig, Michelle, Cille og Jamilla mødtes og spiste sushi og drak boblevand. Jamilla havde dog også medbragt Bacardi vandmelon og cola, så det blev der også kværnet en del af. Senere joinede Randi os så også og så tog vi hjem til Jakob for lige at sige hej og drikke lidt mere. Tror dog kun at vi var der i en lille halv time, før vi tog videre på The Rock… Og hvad skete der liiiiiige da vi kom ind på The Rock?!? Altså til at starte med havde mig og Jamilla troet at vi skulle stå i kø i øgle lang tid, men de viste sig at dem der havde billet bare kunne gå direkte ind. Dem der stod på gæsteliste, altså Cille og Michelle, måtte derimod stå i kø. Lidt ærgeligt. Nå, men anyway…da mig og Jamilla var kommet ind og ned foran scenen sad der en masse svenske fyre og viftede os hen til dem. Fair nok, tænkte vi og gik så hen og snakkede med dem og BANG! 5 minutter scenere sad jeg og kyssede med den ene…at han så viste sig ikke at være specielt hot, er så en anden side af sagen…hahaha! Well, med kl 24 sendte jeg en godt nytårs sms til Alex og spurgte om han kom på The Rock. Det gjorde han og så var der jo scoring i luften. Scoringen skete dog ikke lige med det samme, da han gerne ville feste lidt først, hvilket var klart nok, for det ville jeg også, men da klokken nærmede sig 4-5 stykker om morgen besluttede vi os for at skide hjem til ham…bum bum bum…ja så kan i jo selv gætte jer til hvad der så skete. Altså det var fin sex og Alex er stadig skide sød, men ja…jeg ved ikke. Det var bare ikke helt så…åhh hvad skal jeg sige…altså, det virkede bare lidt teenage agtigt, måske. Men hey, han er jo også teenager. Ja ja. Så fik man prøvet det med. Det var bare sjovere det sex vi havde dér på den der trappe. Det var lidt som om at gnisten forsvandt der i sengen…altså den dér “vi har vildt lyst til hinanden”-gnist. Måske var det fordi at vi var for fulde, jeg ved det ikke, men jeg tror ihvertfald ikke at mit crush var et crush på decideret ham, men nok nærmere tanken omkring ham, hvis i kan følge mig? Han er nok ikke kæreste potentiale mere, selvom han nu stadig er meget sød.

Nå, men mine planer for 2008 ser således ud;

1. Finde en sød kæreste
2. Få job i Ikea
3. Få lejlighed i Taastrup
4. Finde elevplads

…altså, måske ikke lige i den rækkefølge. Regner lidt med at jobbet kommer først. Men jeg er positiv! Det hele skal nok lykkedes!

Endte i byen igen igår… Det gik ikke som planlagt. “Man vinder ikke hver gang”, nej, men “girls like me we always get what we want!”. Og det skal jeg nok også få den her gang. Det SKAL bare lykkes nytårsaften. Nu har vi talt om det så mange gange. Jeg hader de der små ejerfornemmelser, men sådan får jeg det tit når der er nogen jeg kan lide… Det holder ikke rigtig. Jeg burde arbejde på at lade være. Det er bare svært.

For helvede…tænk på noget andet. He’s just a boy! Tilgengæld en meget sød en af slagsen.

Jeg gjorde det sgu! Jeg scorede ham igen! Og det var godt…hehe. Vi endte med at have sex på en trappe. Lidt sært, men fuck det! Vi ville begge og jeg tror vi kommer til at gøre det igen. Bare ikke på en trappe. Hahaha! Vi snakkede om at hooke op nytårsaften, enten på The Rock eller et andet sted i byen. Han er fresh ihvertfald. Igen denne gang ville han gerne have haft mig med hjem, men jeg kunne ikke pga. vovsen. Jeg var nødt til at tage hjem til den. Var dog først hjemme lidt over 7 i morges…og mig der ellers havde planer om natbus…yeeeeeaaaaaah right! Det skete jo ligesom også vildt meget sidste torsdag. Men han er stadig sød. Meget endda. Hvis ikke kærester, så måske bare bollevenner? Det ville jeg ikke have noget imod. Bare jeg kunne holde følelser lidt udenfor. Det er da et forsøg værd.

Lige nu er jeg bare overtræt og glad, men søvn bliver der ikke meget af, for jeg skal snart i Ikea og så hente Cille fra arbejde i aften. Hun fik det ellers rigtig skidt igår pga. Nik…øv… Det ødelagde vist lidt hendes bytur. Plus at Jonas også var på The Rock, hvilket han jo ellers aldrig er, men hey! Det er jo også ferie.

Puh…og så var ham mit one night stand Alex (en anden Alex…alle hedder sgu da også bare Alex…) også på The Rock igår. Han holdt mig fast vildt længe, bare fordi jeg ikke ville give ham et ordenligt kram. For fuck sake! Vi var sammen én fucking gang og nu skal vi forestille at være best pals?? Næppe…så god var han ikke.

Ellers var det sgu en meget hyggelig bytur igår. Dog lidt sær, for jeg havde, inden jeg tog i byen, taget dobbelt dosis af min medicin og det kunne jeg pludselig mærke. Hvilket betyder at min tale bliver sløret og jeg virker meget hurtigt meget fuld, selvom jeg ikke er det, men det gik over senere på aften. Da det var slemmest blev jeg nødt til lige at smutte på toilettet og samle mig lidt. Anyway, tror ikke at jeg dummede mig igår. Ikke hvad jeg ved af.

Ja ja…

Pis også… Jeg havde planer om at aftenen idag skulle have været spas og løjer, med mig der drak mig fuld alene. Det gik også meget godt til at starte med, men så blev jeg pludselig overvældet at en dybt deprimerende følelse. Gik helt i stå og hørte Uncool på repeat. Not good.

Jeg tror at det er pga. ham fyren. Det er bare så pisse svært! Endelig finder jeg en sød fyr, som jeg IKKE bare tager hjem med, af den simple grund at jeg ikke ville have at han bare blev endnu et engangsknald og så skal han selvfølgelig lige være kommet ud af et forhold og har sikkert ikke i sinde at finde en ny allerede. Hvorfor sker det altid for mig?!? Hvorfor kan han ikke bare falde pladask for mig fra starten af…hvorfor skal jeg kæmpe for det? Men jeg syns at den her kamp er værd at kæmpe. Kampen med Morten har jeg tabt, men den her er der trods alt en smule håb for…sådan som jeg ser det. Skal bare lige score ham igen, hvilket burde være nemt nok. Når jeg kunne sidst, så kan jeg sgu også denne gang. Så svært er det vel ikke. Han virkede jo ret interesseret sidst.

Og det med alderen skider jeg højt og flot på! Hvis han ikke har et problem med det, har jeg det heller ikke. Simple as that.

Hmm…ved ikke helt hvor jeg vil hen med den her blog. Tror bare at jeg trængte til at få det lidt “ned på papir”. Tror bare at jeg går i seng…

Det er jo crazy det her! Jeg kan ikke være forelsket!? Det er umuligt…men hvorfor har jeg det så sådan her?? Sådan har jeg ikke følt for nogen meget meget længe. Det er den der kildren i maven og kroppen… Jeg ryster helt når jeg…ARGH!! Det er fucked! Jeg nægter simpelthen at tro på at jeg på så ekstremt kort tid, kan være blevet småforelsket. Det må være noget andet. Det må det. Jeg ved bare ikke hvad der ellers skulle forklare den her fornemmelse i hele kroppen.

“And your heart beats like a subway train…”

Det gør det i den grad…

Nej nej nej nej nej nej nej nej nej… Oh my. Jeg svæver virkelig. Det føles fantastisk, men nej, det virker…ikke direkte forkert, men mærkeligt. Måske. Jeg ved det ikke!

“Fool for love and fool on fire…”

Oh my… Hvad sker der for at jeg møder en skide sød fyr i byen og så viser det sig at han kun er 19. ARGH!! Altså vi fjollede rundt hele aftenen og kyssede og hvad vi ellers lavede…host host…og jeg kunne godt finde på at gøre det igen med ham. Han var virkelig bare sød og dejlig, men 19?!?!?! Det havde jeg ALDRIG troet! Troede han var lige så gammel som mig. Nå, men jeg fik hans nummer og han fik mit og jeg fandt ham på BM og så må vi se hvad der sker. Åhh damn it!

Haha! Og Cille scorede både Kalle og Morten! Kalle er kun 18 og Morten er vist 20 og Cille er 23… Hvad er det lige der er med de lidt yngre fyre?? Hvorfor kan vi ikke finde nogen på vores egen alder? Ak ja.

Okay okay okay… Jeg ved godt at jeg for ikke så lang tid siden skrev at mine følelser for Morten var ved at være på retur igen, på trods af at de blussede op igen for ikke så lang tid siden…men det passer nok ikke helt. De er der stadigvæk. Måsker går de aldrig helt væk, for da jeg indrømmede over for mig selv til at starte med, at jeg havde et crush på ham, ramte forelskelsen ret hårdt. Og gammel kærlighed ruster aldrig, siger man jo…men jeg er glad for at have ham som ven. Meget endda. Og jeg ved at den dag Morten finder sig en kæreste, så vil det gøre helvedes ondt inden i. Så meget er jeg da trods alt forberedt på. Men måske går jeg stadig inderst inde og håber på at den kæreste kunne blive mig. Det er fjollet, det ved jeg, for min fornuft siger mig at det ikke vil ske, men hjertet siger at det godt kunne ske. Det er bare ikke noget jeg orker at satse på. Ikke efter sidste gang. Jeg burde faktisk snakke det ud med Morten en eller anden dag, men jeg er for genert. Alt alt for genert. Jeg ved desuden heller ikke om det ville skade mere end det ville gavne, at få snakket det ud. Måske skal jeg vente med at gøre det til at jeg har fået kæreste på igen. Så har jeg lidt en undskyldning…eller hvad man nu skal sige…ihvertfald en grund til at få det ud af verden. Men ja, hvis jeg skal vente til den dag, så ved jeg jo ikke om det bliver i år eller til næste år, eller hvornår det nu end kunne blive. Mangler jo lidt at finde prince charming først… Hm. Han er måske fundet, men ja…det bliver ikke ham. Og som Dalle så smukt siger det “man vinder ikke hver gang”. Jeg har vist tabt denne runde.
Jeg ville ønske at jeg kunne tage et billede af Morten og lægge det ned i min kasse, hvor billeder af min første store kærlighed Casper, også ligger. Glemme kassen, kan man vel kalde det… Ihvertfald der hvor forelskelser jeg er kommet over hører til. Men igen, jeg er jo ikke kommet over Morten. Selvom jeg måske spiller på at jeg er.

Var hjemme hos Morten idag. Det var ret hyggeligt… Vi lavede mad og så Lilja 4-EVER. Jeg trængte også virkelig til lidt godt selskab. Har ellers været trist hele dagen. Kneb også en lille tåre i formiddags. Jeg ved ikke hvad der sker med mig for tiden. Jeg kan bare ikke se så lyst på tingene. Det blev heller ikke bedre i toget på vej hjem fra Morten, for jeg kom til at tænke på Das Boot og hvad der mon ville have været sket hvis jeg bare var taget hjem der om morgen og ikke havde bedt mine forældre om at køre mig på psykiatrisk skadestue… Min arm ville ihvertfald nok have set endnu slemmere ud. Jeg kom også til igen at tænke på selvmord. Hvordan jeg ville gøre det. Denne gang faldt tanken på en overdosis morfin… Det er forholdsvis nemt at skaffe og det ville være ganske smertefrit. Jeg tænkte også på hvornår det skulle ske, hvor det skulle ske og hvem der ville finde mig… Det er nogle åndssvage tanker, men de kommer altså ofte til mig og når jeg først er gået igang med at tænke på det, har jeg svært ved at holde op igen. Tankerne er der også lige nu, medens jeg sidder og skriver dette…men jeg må være ærlig. Jeg tror vitterligt ikke at jeg når at blive specielt gammel. Det kan godt være at jeg ikke gør noget ud af tankerne idag eller imorgen, men hvem ved…måske om nogle år. Der er visse ting jeg lige skal have på plads først.
Jeg kan ikke lade være med at sammenligne mig selv med Berny’s “kaospojke”. Han talte gang på gang om at begå selvmord, så da det endeligt skete, at han gjorde det, kom det ikke som nogen overraskelse for hende. Hun blev ked af det, hvilket er klart, men hun vidste det ville ske. Måske er denne blog også en slags forberedelse til alle jeg kender… Altså på at jeg sikkert begår selvmord en eller anden dag, men hvornår kan jeg ikke sige. Jeg retter lige mig selv…jeg tror ikke at jeg begår selvmord en dag. Jeg VED det. Det er den måde jeg helst vil dø på. Morten har tit sagt til mig at han ikke helt kan forstå at jeg har gjort som jeg har gjort, at der er folk der har det langt værre end mig, som måske havde 1000 flere grunde til at begå selvmord. Det er også rigtig nok. Jeg har en fin familie og nogle super gode venner, men jeg har altså stadig mine dæmoner at kæmpe med. Jeg har mine selvmordstanker, der kan blive udløst af selv den mindste ting og nogle gange synes det bare at være den rigtige løsning. Jeg håber bare at den dag jeg gør noget ud af tankerne, at mine venner og familie forstår at det INTET har med dem at gøre. Det er mit valg. Jeg gør det ikke for at såre dem, selvom jeg ved at de sikkert vil blive det, jeg gør det fordi at jeg mener at det er det rigtige for mig.
Jeg ved at det er en svær pille at sluge for dem jeg kender der læser den her blog, men igen. Det sker nok ikke imorgen eller i næste uge, men i fremtiden. Nogle år frem måske. Men gør mig en tjeneste…lad være med at konfrontere mig med den her blog lige foreløbig…jeg skal nok selv bringe den på banen når jeg vil snakke om det…

Jeg har det ikke godt. Det gør ondt inden i. Jeg føler mig tom. Som om der ikke er noget indhold i noget som helst… Jeg har lyst til at forsvinde fra det hele. Bare i en periode, men jeg aner ikke hvor jeg skulle tage hen. Har desuden heller ikke råd til at tage nogen steder. Jeg overvejer at tage ind til byen eller til Roskilde, for at koble lidt fra, men jeg ved at det kun ville hjælpe midlertidigt. Imorgen vil det hele være det samme igen…
Jeg er lidt nået til det punkt, hvor jeg ikke gider stå til ansvar for hvad jeg gør og tænker. Who cares anyway…
Det holder ikke det her.
Jeg har lyst til at falde tilbage i den samme gamle rytme, men det ville på længere sigt sikkert skade mere end det gavner. Jeg savner bare rusen noget så frygteligt…
Jeg er så bange for ikke at overleve.

Long time no see… Det er godt nok lang tid siden at jeg sidst har opdateret den her blog, men nu virker BM jo også igen og har gjort det længe.

Ja hvad kan jeg sige… Der er sket en del. Det sidste der er sket er nok at jeg har fået vildt god sex med Nis. Nis er en gut som jeg har kendt til i lang tid, men først er begyndt at snakke med på det sidste, siden at Michelle scorede ham. Efter en efterfest hjemme hos ham, hvor mig og Cille sov der og hvor jeg kyssede lidt på ham, blev han helt vild med at vi skulle finde ud af noget, hvilket jeg gik med til, for han er sgu meget hot. Men ja, så hookede vi op i torsdags til hygge, film og sex. Ganske vellykket. Jeg ved ikke om vi kommer til at være sammen igen, men hvis ikke er det også fint nok. Jeg fik hvad jeg ville og det samme gjorde han. End of story.
Hmmm…men der er også Max. Max har et godt øje til mig og jeg til ham. Vi har hygge puttet et par gange, men aldrig været sammen, men så her til sidste RTN scorede jeg ham endelig. Dog blev det ikke til mere end kys, for han havde nogle venner sovende. Ville dog ikke have noget imod at hooke op med ham igen, men jeg tror lidt han har noget kørende med en gammel flamme lige for tiden. Ved bare at han skulle på date med en tøs for et par fredage siden…men ja. Nu må vi se hvad der sker når jeg ser ham igen. Måske ender vi sammen igen, måske ikke. Jeg tager det som det kommer.
Åhh ja. Og så skete der det der ikke måtte ske. Mine følelser for Morten blussede op igen her for noget tid siden. Det var ikke helt meningen. Det skete nogle dage efter at mig og Morten havde sex for første gang, men det var fjollet. Vi var begge meget fulde og han kan ikke rigtig huske noget. Great! Oh well, skide være med det. Jeg tror følelserne for ham er forsvundet lidt igen, by the way…
Tja. Hvad ellers? Jeg har fået extensions! Så nu har jeg laaaaangt blond prinsessehår. Det er super fedt, for mit hotness faktor er steget SÅ meget! Seriøst, jeg tror aldrig at jeg har fået så mange komplimenter fra fyre før. Det er super lækkert!
Og så har Mads indirekte, men alligevel ret direkte, sagt at han har et crush på mig…men det er forkert. Han har jo Ditte. Det sagde jeg også til ham, men så sagde han at det ikke gik så godt mellem ham og Ditte for tiden. I fredags var han blevet nødt til pludselig at gå, uden at sige farvel, fordi han fik vildt meget lyst til at kysse mig. Tror det var meget godt at han gik, for ellers kunne det sikkert have endt i noget værre rod mht. Ditte. Det ønsker jeg ikke skal ske. Mads er skide sød og han skrev til mig at når han blev single ville jeg være den første han ville prøve at score…kært. Problemet er bare at jeg tror at Mads er for meget en ven til at vi ville kunne være sammen. Det ville bare blive super akavet! Hm. Og så er der også lide den finte at Mads havde for noget tid siden sendt nogle sms’er til mig, hvor han skrev at han syns at jeg var helt vildt lækker og dem havde Ditte læst, så nu er hun ikke så glad for at mig og Mads hænger ud sammen. Forståeligt nok, men på trods af det har mig og Mads alligevel aftalt at tage på café og købe julegaver på torsdag.
Puhha…jeg har mange problemer med fyre lige for tiden. Hvorfor kan jeg ikke bare finde en sød og hot fyr, som jeg kan dele tilværelsen med? Jeg tror et eller andet sted at fyre ikke ser mig som kæreste potentiale… Hvorfor ved jeg ikke. Jeg er da både køn og sød og sjov at hænge ud med. Okay, det lyder lidt selvgladt, men det er sgu rigtigt nok. Jeg plejer altid at få det jeg vil have på en eller anden måde, hvilket vil sige at jeg score de fyre jeg vil have, men så er den heller ikke længere. Jeg kan bare ikke finde ud af at finde en kæreste…men HVIS jeg skulle vælge en af de nævnte fyre i min blog som kæreste, så tror jeg at jeg ville vælge Max. Han er den jeg ser det største kæreste potentiale i, men ja. Han er måske optaget nu. Jeg ved det ikke…har ikke villet spørge til hvordan hans date gik, for jeg har ærlig talt ikke lyst til at vide det. Så skulle han selv nævne det, hvis jeg stødte ind i ham en dag. Love sucks! Big time! Eller nok nærmere mangel på kærlighed. Måske jeg skulle skære lidt ned på one night stands og begynde at spille lidt mere…ja…hard to get eller noget i den stil. Er bare bange for at jeg hurtigt ville komme til at virke højrøvet. Nå, men der er stadig én fyr som jeg godt kunne tænke mig at score. Jeg ved bare ikke om jeg kan med ham. Det ville nok også blive lidt mærkeligt… Tja. Det er vist alt hvad der går gennem mit hoved lige for tiden. One big mess når det gælder mit kærlighedsliv, eller mangel på samme. Jeg mangler bare en fyr som bare kunne slå benene væk under mig…men jeg nægter at lade mig blive forelsket lige pt. Har stadig mén efter Morten nemlig. Især da følelserne kom tilbage. Sådan noget pis…